o meu mundo

Sexta-feira, Agosto 31, 2007

Dia a correr bem de mais estou para ver o que o vai estragar...
Hoje telefonaram-me do curso vou entrar, começo dia 6 de setembro está quase, vou conehcer novas pessoas, novos ambientes e acho que irá ser muito bom mesmo.
Inspeção feita ao carro está prontinho para andar na estrada, passou lá vou ter que mudar um pneu mas nada de mais...
Agora tou para ver a noite, tal com a ex-namorada, conversa numa discoteca??? tou mesmo para ver onde isto vai dar, já me mentalizei que vão voltar e nem sei qual será a minha reacção ao ve-los juntos, sei que ontem não me senti tão apaixonada ao ve-lo, o cruzar de olhares é normal como cruzei com outras pessoas mas nada de mais, nada de mais mesmo mas acho que hoje será a prova de fogo ao ve-los juntos. Estou para ver, continu com insonias e decidi escrever embora, não tenha saido nada de jeito, mas gostei de algumas rimas, por isso vou por todo o "poema" e estaram em italico os versos que mais gostei.

O meu mundo desmoronou,
O meu rosto mudou,
Passava os dias a cantar,
Agora passo a chorar,

Mudas-te o meu mundo,
Bati no fundo,
Não sei como hei-de estar,
Nem consigo sonhar,

Sem ti hei-de viver,
Não quero mais sofrer,
Vou consguir lutar,
sei que ha-de passar,

Tenho medo de amar,
de te ver,
tenho medo de me perder,

Deste estado quero sair,
Sei que hei-de conseguir,
O mundo desmoronou,
A minha vida mudou,

Estava feliz, ria
hoje passo os dias a chorar,
Á espera de melhor encontrar,
mas nada é igual ao que sentia,

Já não sei o que fazer,
Passo as noites acordada,
Como te quero esquecer,
Sem sair magoada.

enviado por nexinha às 19:04

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Quarta-feira, Agosto 29, 2007

Ola, bom dicidi finalmente fazer dieta, sim é verdade, embora me tenha recusado muitas vezes em faze-lo ou tentando com pouca vontade estou determinada, acho que chegou a altura de cuidade de mim e ter a noção que o meu peso esta mesmo excessivo, quero perder cerca de 10 quilos, mas não é perder 10 quiloes em 1 mês ou assim quero faze-lo de uma forma equilibrada e cuidada, reduzindo o que como, evitando os doces, o pior acho mesmo que será deixar de beber refrigerantes, mas vou tentar, e quero voltar para o ginasio para ajudar pois uma boa dieta requer exercicio fisico e muita água, andei a ver dietas mas não achei nada interessantes apenas quero algo saudavel. Comer todos os alimentos da roda de alimentos de modo a que não seja excessivo e assim manter uma aliemntação saudavel. Vou tentar não perco nada em faze-lo, aliás se conseguir até perco, QUILOS...
Quanto ao resto ando meio triste mas é normal ninguém disse que seria facil tirar o tal da minha vida por completo e com o aparecimento da ex-namorada dele as coisas complicaram mas ao mesmo tempo ajudaram.
Ajudaram a ver que ele não gostava mesmo de mim e que isto já se andava a prelongar, não vou dizer que não choro porque as vezes dou por mim a faze-lo, mas também tem acontecido tudo ao mesmo tempo. Cada vez o sentimento vai sendo menor, tenho medo pela revolta que pode ser criada só isso, de resto, acho que já foi mais importante, ela ajudou fez ver que a minha "felicidade" não passava de uma mera ilusão, e de algo que não queria ver, estou meio em baixo só isso mas nada que o tempo e muita paciência que os amigos tem tido não ajude. Acho que me fez ver que eu sou importante e que os meus amigos o são mesmo, pois tenho andado em fase de TPM, e eles tem sido uns santos a aturar tanta coisa, tanta má disposição.
Se voltarei a ser uma pessoa arrongante, fria, bruta, insenssivel isso não sei, espero que não, já fui assim e afastei pessoas muito preciosas e voltei a reconquista-las, outras perdias de vez, mas essas outras poderiam não ser tão preciosas quanto pensei, mas a vida é assim, umas vezes perde-se outras ganham-se, havemos de ter sempre pessoas a entrar e a sair da nossa vida, algumas a causar mais dor que outras umas mais outras menos importantes, mas será assim toda a vida, um entra e sai de gente. Por isso esta é uma fase como tantas outras, que irei passar e que possivelmente daqui a um tempo irei achar parvo este post ,como já achei de outros que escrevi anteriormente quando nada disto tinha acontecido. bjx a todos

enviado por nexinha às 02:31

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Sábado, Agosto 25, 2007

VOLTEIIIIIII.....
Bom esta semana voltei a ser um pouco a menina que fui em tempos, já não saia assim a imenso tempo, não paro em casa, chego tarde durmo até tarde, á um ano que não sabia o que eram ferias, praia, essas coisas, bom esta semana tem sido um pouco assim, chego ás duas da manha quase todos os dias, fui para a discoteca e vim tarde e estava toda, abezanada, que era algo que não acontecia á um tempo, beber dançar e cagar no mundo, só fiz porcaria e só dormir duas horas porque o vizinho anda em obras é que foi chato mas foi a única coisa assim má isso e a chuva. Pintei as pontas do meu cabelo de rosa mas ficaram meio avermelhadas, com louro não sei está um mistela engraçada. E pronto passou foi... e a imagem que hoje vou por deixou de ter sentido... bjx a todos e curtam a vida pois ela foi feita para ser vivida, e amanha pode ser tarde.

esta imagem já significou muito e por isso não ter metido antes, hoje já não é assim e por isso consigo po-la aqui.

enviado por nexinha às 22:06

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Sexta-feira, Agosto 24, 2007

As vezes gostava de conseguir entender tudo o que me rodei, conseguir ouvir os pensamentos das pessoas mas isso é impossível, por vezes sinto e não sinto falta de ti, acho que tenho medo, medo de te perder como amigo, que vás para longe e que eu não te consiga alcançar, nem entender, e que estejamos mais tempo assim nesta situação, parecemos um surdo e um mudo a discutir, que não se conseguem entender, tu não ouves eu não oiço, mas a verdade é que ambos somo complicados, devido ao tão parecido que somos. Eu estou farta de dar o braço a torcer pois já o fiz algumas vezes, alias varias vezes o que é muito estranho par um ser tão orgulhoso, mas com o passar do tempo percebi, que o orgulho muita vezes faz com que afastemos as pessoas de quem gostamos e que estão perto de nós, tive amigos que se afastaram, devido a ele, no emprego se tiver demasiado orgulho e responder acabas por ser despedido, no amor, se fores demasiado orgulhoso, nunca deres o braço a torcer a outra pessoa começa-se a cansar de ser sempre ela e a relação desgastasse e acaba, e ai eu pensei, Vou comer com o orgulho? Beber café com o orgulho? assar o natal com o orgulho? casar e ter filhos com o orgulho? Não se ele for em demasia, porque as pessoas cansam-se desse modo de ser. Ser orgulhoso/a não é um problema mas quando se torna exagerado é um problema e tem de ser controlado. Bom para as pessoas Orgulhosas e as menos orgulhosas beijos, e dêem o braço a torcer por algo que acham que vale mesmo a pena e nunca se esqueçam ninguém tem 100% de razão.

enviado por nexinha às 14:18

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Domingo, Agosto 19, 2007

Não sei o que vai nessa cabeça, não sei o que sentes, porque acho que tudo o que dizes não é o que os teus olhos demostram.
Ontem bates com a porta e com ela levas-te um bocado de mim, não quero mais isto, não quero, não quero sofrer mais, nem chorar, estou farta de chorar por me magoares, por não te mostrares, porque acho que tens vergonha de mim, e ai, a minha auto-estima vai-se abaixo como todo o meu ser, não quero voltar ao que fui, e tenho medo de me voltar a perder, de voltar a cair num poço sem fundo, modificas-te a minha vida, deste alguma alegria ao meu dia mas foi breve e em vão, fizes-te com que voltasse a sonhar mas de um momento para o outro esses sonhos tornaram-se pesadelos, tornaram-se agonia em não te conseguir esquecer, em não te tirara da cabeça e hoje acho que isso só é possível afastando-me de ti, tentei com que fossemos só amigos, mas não deu, pois sempre que vens eu caiu no mesmo e sempre que pedes eu vou e tudo volta, todos os esforços para te esquecer caem no vazio.
E o que sinto por ti parece que renasce e não consigo dizer que não, e depois culpo-me e arrependo-me de ser fraca e caiu na tristeza, na solidão, ás vezes sinto-me que me usas, que só vens ter comigo quando não tens ninguém, e os meus sentimentos? Não sei o que tens na cabeça nem o que sentes, se sabes que gosto de ti porque não evitas? Porque ajudas? Até mesmo quando não me meto contigo, quando fico quieta no meu canto tu vens, e isso não me deixa avançar, não me deixa ficar interessada em ninguém, porque existes tu e o que sinto por ti. Não quero voltar a chorar por quem não me merece, não quero voltar a ficar assim, porque tu te acobardas e não és capaz de mostrar que por vezes estás comigo. Não só aos outros mas a mim. Diz-me que não sentes nada por mim, que não mexo nem um bocadinho contigo, que sou mais uma com quem te divertes-te, mais uma com que passas o teu tempo, pois é isso que sinto. Que sou só mais uma, mas depois vens, vais e voltas e vais. E até quando? A te quando eu o vou permitir? Até quando vou deixar que me magoes e uses? Não sei, mas não quero estar assim, e sei que não vamos mais estar juntos e isso irá ajudar-me, pois a fraqueza irá torna-se coragem e olharei para ti de outro modo, por isso só te peço, deixa-me partir e não me julgues, não agora, se me afastar dos meus amigos será normal e eles compreenderão e saberão que é para meu bem, e quando te vir não vou sentir nada, mais nada a não ser amizade e ai, não iremos mais discutir e poderemos finalmente ser somente amigos. Não consigo transmitir tudo o que penso nem tudo o que quero mas espero eu entendas. Beijos

enviado por nexinha às 19:56

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Sábado, Agosto 18, 2007

Momentos que pairam no ar, tensos e sem solução aparente, estás a passar por algo difícil a morte é sempre algo que nos deixa um vazio, a morte ou quando alguém querido está a beira da mesma que é o teu caso, sei que não é fácil ver alguém de quem gostamos numa cama, sem nos poder ver, sem se mexer e só podendo ouvir e nós ali parados, com o corpo a tremer, esperando uma reacção que sabemos que não acontecer, neste momento tento-te apoiar, eu e o resto dos amigos, como gostávamos que fizessem connosco, infelizmente o meu afastamento da tua irmã aconteceu, não foi nada programado, aliás adoro-a, acho a uma miúda incrível e sei que ela tem amigos que lhe devem estar apoiar neste momento, como quero que tu o faças, vocês brigam, dão se bem, brigam mas na hora de apoiar e quando é em família, á que descer desse orgulho bobo e abraçar, chorar e acima de tudo apoiarem-se. Hoje o meu post é para vocês, Luís, Sara, sejam fortes que sei que o são, por muito que doa, á sempre esperança. Beijos

enviado por nexinha às 18:03

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Terça-feira, Agosto 14, 2007

Ultimamente não ando com muita vontade de escrever é como se me atassem as mãos, me tapassem a boca para não me poder expressar, e ficasse um vazio que me congela, e me faz perder a força, a vontade de me libertar, e por vezes parece que as correntes que amarram os meus pulsos se vão alastrando pelo corpo e imobilizando todos os meus movimentos, e puxando para baixo, para um lugar negro, frio, vazio, sinto o vento tocar-me na cara, olho e não vejo nada, não consigo gritar, quero chorar e nem as lagrimas me caem, fecho os olhos com vontade de chorar e nada, não sai nada, a não ser o suspiro, e finalmente quando consigo libertar-me choro, e corro em direcção ao nada, vou correndo e as lagrimas vão escorrendo pela minha face, tentado encontrar luz, um lugar conhecido, estou num lugar estranho que não conheço mas vou correr até encontrar a luz, vou correr até conseguir sair daqui.

enviado por nexinha às 14:58

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Segunda-feira, Agosto 06, 2007

Viva o sudoeste, já voltei e soube a pouco se pudesse tinha lá ficado mais dias foi a loucura, pouco vimos os concertos e bebemos e bebemos, tiramos fotos socializamos e socializamos muito mesmo, foi banhos no canal, fotos com sapos, dançar e dançar na relva do sudoeste, e beber e beber, imperial, catemba, tango tudo era bom... Acampamento apertado e inclinado, dormir de tampões nos ouvidos enquanto os outros, passavam mal com o barulho... foi demais mesmo cansativo mas demais...Nem a palavras para descrever como foi. Estou a tentar deixar de fumar, meti dia 5 para esse efeito ou seja ontem, n fumei mais e hoje ainda não toquei num cigarro não está a ser fácil visto que até então ainda estava a reduzir e mesmo assim estava a ser difícil, mas vamos a ver se consigo.

enviado por nexinha às 16:40

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